No es que tenga problemas muy serios. Ni que haga actos demenciales o mucho menos esté media enfermita. Había un cuadrito pegado en la casa de mi abuela:
De poetas y de locos todos tenemos un poco. Todos hacemos algo raro, todos. Y ahora no voy a revisar el celular cada cuarenta segundos para ver si respondes. No me gusta la idea.
Una vez, cuando era chiquita le pedí a mi vieja que me lleve al psicólogo. Tendría ocho, nueve. Y se rió.
Tampoco me voy a poner como desconectada o voy a abrir el facebook para ver si estás. No me gusta la idea.
Una vez, el verano pasado, estaba en pedo y llamé a Agustín. Me atendió la novia y me reí.
Cuando se me fue el efecto me dí cuenta que se la debería estar cogiendo. ¿Qué otra cosa iban a estar haciendo juntos a esa hora? O peor, capaz le estaba cantando esa estrella era mi lujo o se la intentaba tocar con la guitarra criolla, haciéndola reír.
Y no lloré, esa idea tampoco me gustó.
Dios sabrá, y San se acabó esa parte de mí.
-No me interesa- me decía.
-A mí tampoco. No me interesa si la queres, si la dejas, si te drogas. Por mí sufri, ama, llora. Pero quedate conmigo. - le rogaba.
-Es hermoso nuestro egoísmo, penoso ¿no?
-No me interesa.
Anoche no pudé dormir, no me gusta el calor, ni Enero. Odio enero, que no sé si va con mayúscula o no. En inglés si, en inglés.
Es tan distinta la vida del año pasado a este. Fue por culpa tuya. Tenía la cabeza vacía y los ojos mojados. Y vos hiciste un buen trabajo haciéndole a tu imagen y semejanza.
Me influenciaron dos hijos de puta.
Pero como los quise. Querer es perverso, yo los idolatraba.
Y ahora me dá asco. Es que la obsesión es así de fascinante, nunca acaba. Ni cuando estás solo en tu cama, mirando el techo.
Si pudiera no escribir, no lo haría. Pero no encuentro una lapicera que ande. Y es más rápido rozar las teclas que sostener una bic azul.
El domingo es suicida, es el final, está hecho por Satán jajaja. Hasta Sabina lo dice.
¿Y quién soy? la más linda del amor que un tonto a visto soñar¿Y vos quién sos?un tonto.Siempre quise irme lejos cuando te iba a ver. Tenía ganas de salir corriendo, escaparme. Pero cuando te ibas, que feo cuando te ibas.
Es como si cada vez que te ibas te llevaras una parte de mí y me la devolvías cuando estábamos juntos.
Empiezo con la música, después con los gestos, expresiones. Y termino, al fin, con la ideología. Y eso cambia tu escencia. Mi escencia. ¿Qué se siente saber que una persona te imita porque te necesita y no estás?
Ahora no lo hago más, porque ahora no necesito a nadie más.
Y no me importa que lo leas, nunca leías mis llamados de atención, mis mensajes, mis cartas, las canciones que te dedicaba. No hay nada que me haga pensar que me gustes. Me gusta lo que soy ahora, y te doy un gracias por lastimarme. Lastimarme después de que me habían lastimado.
Eso es tranquilizador. Ayer pensaba:
Si le das el corazón a una persona no lo recuperas cuando todo se va al carajo. Porque no me lo devolvieron a mí. Y no hecho culpas al libre albedrío eh, yo tampoco lo devolvería.
Y ese hueco lo llené de aire. Y es lindo sentir en el aire, porque ahora sé que mi corazón no va a sufrir, porque lo tiene él.
Y yo que estoy vacía, que estoy acá y sobreviví estoy bien al fin. Porque, lo vuelvo a repetir, me gusta lo que soy. Me gusta en lo que me convertiste.
Era tan manejable. Pero de a poco me influencio de otras cosas nuevas. De música, libros, poesía, de mirar por la ventana cuando llueve, de ver a una cigarrillo consumirse. De ver a la gente cuando se ríe, cuando come, cuando camina.
¿Cuántos de esos cientos son iguales a nosotros?
Ya no te pertenezco, aunque quiero ser tuya por siempre. Pero no lo soy, porque me dí cuenta de que vos también das lástima con tu filosofía antisocial. Y esa locura bohemia.
Si diez años después te vuelvo a encontrar...
Ahí sabría lo que es querer. Ahora colecciono imagenes, sonidos, frases que deberían ser guardados para siempre.
Sería lindo que la gente contemple en vez de pasar rápido la mirada. La vida vomita arte, pero a nadie le gusta prestar demasiada atención.
Esto es una completa herejía a mis principios. No son tan derechos, ni tan fuertes y soviéticos como los tuyos, pero sentir que me separo de vos es confortante, placentero. Quiero ser así, pero sin deberte nada.
La soledad está subestimada.
¿Sabes que es lo que me hace sentir viva? despertarme todos los días y sentir que no quiero ser igual al anterior. De vez en cuando tengo ganas de ser como soy con el resto de la gente que me conoce. Pero ahora no tengo ganas de que mi mamá me llevé al psicólogo.
Estos pensamientos emosexuales me divierten, te festejo.
Me resulta gracioso pensar que la puerta estaba abierta y yo siempre quise salir por la ventana. Es una completa garcha pensar en lo que fue. Así que lavando las heridas con agua podrida, que mañana es mejor.
¡yo solamente quería escuchar y mientras tanto el sol se muere, pero no la encontraba en ese aparato chino!
